|
|
|
Июль 12, 2009
09:58 pm - Русские байкеры или не смотрите телевизор
И оные байкеры у нас выдались особенные, статные, православные, исконные патриоты, их вона даже по первому каналу показывают...
Чудеса!
Может тут все таки излучение какое, прям не знаю даже.
Смотрю и смеюсь. Байкеры! Гы-Гы!
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
Июль 7, 2009
02:07 pm
А вот скажите, как думаете, есть такое понятие "мужская проза"?
Женские журналы, там женское кино, женская еда, магазины там, трусики, я не знаю, все это есть.
А существует проза, которую женщины в принципе не читают или не понимают, я не знаю, а?
Ну, к примеру, Ремарк или Стругацкие это "мужская проза" или таки нет?
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
Июль 6, 2009
02:50 pm
Живые люди, рассуждающие всерьез геополитическими периодами, вызывают во мне сильное чувство недоумения.
В этом есть что-то абсурдиское, это какой-то иррациональный бред, монтипайтон с серьезным выражением на роже.
Как если бы говядина и свинина начали бы дискутировать на тему гастрономии и справедливом устройстве скотобоен. Чья скотобойня лучше устроена, а? Та, где забивают свиней, или та, где коровам делают кирдык? Погодите, не надо поспешных выводов, курятина еще не высказалась.
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
12:34 pm - Нестыковочка
Хотел написать нечто умное и эмоционально прочувственное. Но вовремя вспомнил, что я кругом дурак. И в общем эмоциональный кастрат.
И не стал. Ну че в самом деле то.
Вообще, это конечно некоторого рода проблема.
Перманентная.
Всю жизнь мне говорят или думают в мою сторону, мол, ты умный. А я говорю, - дурак я, причем, круглый. Круглый это удобно, - все стекает и катаешься без помех тудой-сюдой.
Говорю, не верят. А потом то уже поздно, недоразумения всякие.
Дык, ёлы-палы, упаковка же, читайте мелкий шрифт!
И не один я, нет-нет.
Вот, пожалте, друг-товарищ. Все считают его добрым. Добрым-добрым, как витамин, полезным и приятным.
А он, может, думает, что не добрый он нифига. Злой я, суки вы последние, - как то так текут его мысли. Мол, и гадости думаю, и подлости могу делать, и достали вы меня с добротой этой!
А хрен тут, добрым его считают и хоть бы что. Не уйти ему, догонят, разбудят и ну требовать доброты.
Нестыковочка.
Или вот девочка. Белая и пушистая, чувствительная, умная. А все вокруг, как сговорились, считают её злобной стервой. Устала она бороться за свою пушистость, молчит только, страдает.
Опять нестыковочка.
Еще одна. Блядь, говорят, фу, говорят. Это те, что красят ядом рабочую плоскость ногтей. Другие не говорят, другие пользуются, кобели, чаще молча.
Эта, пожалуй, даже плачет от своей нестыковочки, бедолага.
А какая она на самом деле, я даже не знаю, - сама молчит, скромная, а другие и не спрашивают, некогда им, все "давай-давай".
И еще, и еще... Вот мужчина, который считает себя тонким и чувствующим, а все его считают идиотом. А вот другой, который умный, а ему одно - дурак-дурак...
Да что там! Сотни случаев, нестыковочка на нестыковочке и нестыковочкой погоняет.
Люди! Верьте людям! Еб вашу мать!
Говорят, дурак. Значит, - дурак.
И не надо вот этого...
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
Июль 2, 2009
01:18 pm - Нон каптат мускас
Вот, казалось бы, муха, - мощное, грациозное, стремительное животное.
Скорость реакции, как у девушки на дорогой автомобиль - моментальная. Стальные нервы канатами вздулись, выдержка как у премьер-министра.
Независимость! Свободолюбие! Настойчивость! Четкое понимание своей исключительности!
Муха идеальна.
А поди ж ты, оказывается, её легко поймать.
Главное тут - методика.
Не стоит за ней бегать, тут муха лишь посмеется. Не используйте свободную прессу Российской Федерации, свернутую в фалический символ этой же прессы, - даже при маловероятной удаче дымящиеся горячие внутренности мухи надолго испортят вам пейзаж вашего дизайна.
Поступите коварнее, упиваясь своим злым гением.
Оставайтесь спокойны.
Дождитесь, пока муха, известная своей любознательностью, не подлетит к вам ближе, на расстояние руки. Медленно, как бы в скорби, двигайте раскрытую лодочкой ладонь в сторону мухи.
И тут, внимание, нюанс!
Подводите руку к мухе не как большинство обывателей, - со стороны её, простите, жопы, а иначе, - со стороны её головы. И ладонь должна находиться чуть выше относительно вероятной плоскости её же взлета.
А - да. Постарайтесь выкинуть из головы все мысли о мухе, говорят, что эти создания могут читать мысли (идеальна!).
Теперь, заняв правильную исходную позицию, проведите быстрое движение рукой, КАК БЫ стараюсь схватить муху, но на самом деле поместите ладонь там, где муха БУДЕТ сразу после своего панического, в ужасе, на форсаже, взлета.
Муха САМА залетит в вашу ладонь, остается лишь вовремя захлопнуть ловушку.
Поздравляю!
Вы - обладатель мухи. Её властитель и душеприказчик.
Поднесите же кулак с мухой к уху.
Чу! Слышите?!
Жужжит! Раз-го-ваааа-ривает еще, скотинка.
Жалуется поди или права качает. Да какие теперь у мухи права, что ты, тьфу!
Пиздец тебе, муха.
И - не жужжи.
Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com
|
Июнь 17, 2009
05:24 pm
Не мог уяснить себе то, как родители понимают своих детей, тех, которые еще не придумали русский язык себе до конца. Ну, действительно, как?
А вот сын уже истории рассказывает.
Как вот он шел, нес сковородку, об этот тапочек споткнулся, сковородка упала, он вот тут упал, рукой, вот этой, нет, вот этой, точно, стукнулся, вот здесь это было, видишь?
Или эта знаменитая история, про то, как он стукнулся головой о дверцу холодильника. Очень простая, но сильная вещь. Матвей еще долго ходил на кухню и бил дверцу, подтверждая свой рассказ.
А вот ребенок берет в одну, левую, ручку утюг, помахивает им, а указательный пальчик другой руки наводит на меня. Вернее, на мою майку. Издает некий сложный звук. А я слышу, - мне нужна твоя одежда и мотоцикл... Мужчине с утюгом нельзя противоречить, всегда говорил. Поэтому я снимаю майку, и он её гладит этим самым утюгом.
Короче, мне все понятно. Но как мне это понятно, до сих пор не могу уяснить:-).
А еще Матвей Ильич в совершенстве освоил технику отказа. Одних отрицающих слов можно насчитать с десяток, от легкого "ни" и разового, едва заметного, мотания головой до категоричного "нененене" и активных движений всем телом.
Все вызывает отказ.
Будешь есть? Нет. Будешь купаться? Нет. Надень майку? Нет! Съешь яблоко! Нееет. Пойдем гулять? Не. Пойдем домой? Нет-нет. Выходи из ванны, пойдем спать. Нет...
Матвея нельзя расчесывать, умывать, мыть ему голову и руки, одевать одежду, снимать одежду, лезть в нос...и куча кучная прочих вещей, посягающих на его гордость, самостийность и независимость.
Это у сына личность определяется, прорезывается, как зубы. Несколько мучительно, для родителей в основном.
Через "нет":-).
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Июнь 4, 2009
03:50 pm
Есть, есть на женщине место, прекрасное и совершенное, восхитительное, без всяких условий!
Если бы я был язычником, то молился бы на него. Если бы я был фетишистом, то дрочил. Если бы я был экзальтированным религиозным фанатиком, с раздавленной деспотичной матерью сексуальностью, то вообще страшно подумать во что бы это все вылилось (пожары, шествия и много-много крови, предъявите ваш аусвайс).
Но я не они. Они не я.
А место прекрасное, в самом деле.
Чтобы понять положение этого Эльдорадо, найдите хорошую девушку. Поставьте её, лицом к себе. Представьте, что сейчас вы будете эту девушку танцевать, нечто медленное, что-то на раз-два-три.
Отлично!
Теперь возьмите девушку руками так, будто вы действительно собрались её танцевать. Напоминаю, танец медленный, формальный, этакий огрызок вальса, будьте скромее.
Итак, в результате этих манипуляций хотя бы одна ваша рука (обычно, правая) должна, просто обязана, чувствовать, осязать этот идеал!
Что значит "бок"?! Мужчина, замените девушку, повторите процедуру до получения устойчивого результата!
И еще. Если вдруг ваши руки оказались, паче чаяния, на груди и вам таки за это ничего не было, просьба, телефончик в комментарии, ога.
Ну что? А?
Чувствуете?
Чувствуете?!
Вот. Это ОНО. Проведите ладонью, мясистой частью, слегка вверх-вниз, вверх, вниз, вверх... Вот этот изгиб, этот переход, эта впадинка, а потом сразу горка, этот угол и эта округлость...м, каково? Во, то-то. И на другой стороне девушки точно такая же. Их две! Чудо! Радуйтесь!
А теперь посмотрите.
Некоторые умники тут же воскликнут, - ба, да это талия! И тьфу на вас! Я вам говорю о изгибе, как воплощенном коэффициенте идеального соотношения округлостей и впадинок на женском теле. Этот изгиб есть квинтэссенция женской красоты!
Мы смотрим на девушку и думаем, - вах, вдул бы! А потом обосновываем, как старательный, но туповатый ученик пишет в тетради "Мне нравится герой этого произведения потому, что..." На самом деле именно эти два изгиба, обсчитанные с математической точностью нашим мозгом, вызывают устойчивую реакцию организма (тут главное не перепутать слова), именуемую по-простому "влечением".
От оно че!
И как всякое истинно красивое , эти изгибы имеют яркую функциональность.
На них держаться брюки, джинсы, юбки, саронги и прочии трусики.
За них держатся, ими держат. Некоторые, довольно банальные казалось бы, позы в сексе без этих изгибов были бы невозможны, скучны или смешны.
А еще это место самое удобное для того, что бы держать ребенка на руках...
Господи, мужчина! Да какой нахрен "бок"! Я ж сказал, - замени девушку, бля, ты че!
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Июнь 2, 2009
06:46 pm - О шоу ми ве вей ту ве некст литл гёрл...
А вот тут давеча друг давний, коих завещано предками бояться, ибо много, суки, помнят, заявил. Что, мол, я в студенческие, общие с ним годы, жрал виски как хлеб.
А я вот не помню этого. Какое виски!? Помню вот брагу в банке. С восставшей резиновой перчаткой на её крайней плоти, в его же, друга, исполнении. Это помню. Виски не помню.
Если уж в таких мелочах прошлого мы расходимся, то что уж говорить о более крупных вещах? М?
От ведь годы то, мать их.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
06:01 pm - О шоу ми ве вей ту ве некст виски бар...
Накачал себе на телефон пиратским способом (йохохо!) Стивена Кинга. Сиджу, закинув ноги на стол, читаю.
И тут я понял отчего мне так нравится этот писатель. Люблю его прям, чего уж, уродца такого.
Когда я читаю его книги, эту его манеру, то испытываю чувство уюта.
УЮТА, ебать-и-резать!
Это ж парадокс! Тут ужасы, кошмары, туманы, всякая хрень из людей лезет, не удержать. А у меня, - на те, - уют.
Будто, понимаешь ли, под пледом, которого у меня никогда не было, да в кресле, которого у меня никогда не было, да перед камином, которого у меня никогда не было, да в доме, которого у меня никогда не было, да после пары бокалов хорошего коньяка, которого я никогда не пил...
Мне комфортно в этот его мире. Именно таким этот мир и должен быть, в идеале, как бы говорит мне моё подсознание.
От ведь штука какая.
И толком не объяснишь же.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Май 29, 2009
12:57 pm - Один вопрос перед обедом.
Жара.
Жара это хорошо. Это любимая максима.
Вот пообедал, - гречка с молоком, зерновой хлеб. Пью кофе. И, что бы поднять, упавший было после обеда тонус, читаю фееричных уродов ЖЖ.
И тут такой вопрос, по прочтении, возникает лениво, - откуда Сергей Стилавин знает терпкость старческой спермы на вкус? М?
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Май 28, 2009
03:17 pm - S.O.S. или письмо в бутылке.
Из-за горизонта резво выпрыгнуло солнце, со чпокающим звуком вытянув за собой меня и еще один трудодень.
Тружусь.
И вот говорит мне начальствующее лицо человеческим голосом, - а пойди ты, мил человек, в местную налоговую да подмени там в очереди бухгалтера нашего Марину, что томится в застенках и поди хочет уже вовсю писять, обедать или чего там еще хотят бухгалтера в это время суток, я даже не знаю прям?
А чего бы и не сходить? Тем более, - Марина женщина симпатичная, у Марины, извините, ГРУДЬ и фигурка. А я хоть и принципиально-суровый кинестетик, но.., ах, да что там говорить, знаем мы таких принципиальных, а уж суровых то и подавно, пошел ну.
И вот она - налоговая инспекция. В здании бывшего детского садика идиотской расцветочки притулилась. А внутри узенькие коридорчики, рассчитанные изначально на строй деток парами да на одну задницу кухарки в ширину. А в коридорчиках то народу! Народу, говорю, в коридорчиках этих детских, прям вторая Ходынка и Парад Победы! Да и какой народ, - а непростой, мда.
Женский народ, прямо скажу, бабы-с. Сплошь. И рядом, что характерно. Всех форматов и годов выпуска. Молодые, старше, такие как я и совсем бабушки. Толстые, худые, рыжие, белые. Наряды, прически, макияж. Туфли! Сумочки! Золото! Сережки, кулоны, броши...
Короче, весь гарнитур в наличии и на заказ.
С трудом найдя своего бухгалтера в толпе чужих бухгалтеров (лица толком не помню, а особые приметы, как вы понимаете, в данных условиях работали некорректно), я встал на страже рубежа, скрестив руки будто некий романтический поэт осьмнадцатого века, черт, забыл как бишь его?
Ну, стою, значит, возвышаюсь. Скучаю уже, - кинестетик я, говорил же. А еще, знаете, что-то такое неприятное и одновременно смутно знакомое, что-то такое в воздухе слышится.
Хм.
А! Запах! Духи! Туалетные и парфюмерные воды, спидстики и ролики, пробники, помады, блески для губ, пудра... Ыыы.
В девяностые, вы то точно помните, были такие подвальные качалки. Там стояло, обычно, пара самодельных станков, жим лежа, пару грифов, гантели и стоял еще этот фирменный ЗАПАХ пота. Он был такой сильный, что с ним можно было, при случае, выпить и подраться.
И вот добавьте к этому старому-доброму запаху из качалок всю парфюмерную мощь, на которую способны женщины, затем возведите в некую степень и ударьтесь об полученный результат, со всей дури, головой...
АЛЯРМ!
Спасите меня что ли, помру я тут, воздух, мне нужен воздух...что погиб я за дело рабочих...
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Май 25, 2009
11:11 pm - Вопрос на ночь.
А вот интересно, - почему ручную шлифовальную машинку в народе называют "болгаркой"? М? Генезис, говорю, в чем? И как там?
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
04:04 pm - Фекальный блюз
Когда некто разумный все вокруг видит в розовом свете, когда все у него вокруг него же сяси-масяси и сюси-пуси, когда этот некто разумный просто заябывает, да заебал уже, своим "позитивом", то про такого говорят, мол, он носит розовые очки.
Тут вступает хор сиськастых негритянок, - розовые очки, ооо, розовые очки, оууоо, розовые очки, ммммама, это розовые очки...
Когда некто разумный видит вокруг сплошное говно и дерьмо, когда все вокруг у такого некоего разумного с утра до ночи вызывает лишь ассоциации с сортирным ассортиментом, когда этот будь якой самбоди заебал своими каждодневными фекальными подобиями евангелия от Иоана, то как назвать такого? Как нам назвать такого, братья?! Оо-о-о, как?! О да, как-как-как же нам назвать?!
Я скажу, я знаю - тот, кто носит очки, намазанные дерьмом, да.
Хор, - очки из дерьма, ооо, очки-и-дерьмо, ууоаа, говно на очках, да, мистер щитгласес, ты так одинок, мама, он так одинок...
Один простой пьяный рабочий сказал мне, - мир не имеет цвета. Да! Это был простой пьяный рабочий, братья! Слушайте же! Мир не имеет цвета, - сказал он, - все краски, что ты видишь вокруг это твои краски, ты берешь их внутри себя и красишь-красишь. Больше краскам взяться неоткуда. Он ушел, качая своей головой, а я смотрел ему вслед и думал. Возможно, он был маляр, я не знаю, господи, но я увидел свет!
Хор, - он увидел свет, смотрите, он увидел свет...
Я говорю, - они оба идиоты, мы знаем это. Этот идиот и тот идиот. Два идиота в очках, что в розовых, что в дерьмовых, два, всего два.
Но люблю я того, что в розовых. Он где-то в себе таки находит этот розовый цвет. Да он - герой! Идиот-герой! Аллилуйя ему!
А этот, щитгласес, мне противен. Мало того, что на его очках какашки висят, что твой виноград, а Бог завещал нам мыть руки. Так этот дерьмоносец постоянно лезет в известное место дабы подновить свою картину вселенной. Нехитрость найти в себе достаточно дерьма для этого мира, это та сторона, где всегда сумрак, братья, а то глядишь и ночь. Темная сторона - жопа, а!
И эти постоянные рвотные позывы. О да, эти постоянные рвотные позывы.
Все бы ничего, но это уже слишком. Слишком много.
Хор, - безудержно блюёт.
Занавес.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Май 24, 2009
05:37 pm - Незавершенное будущее время
В связи с высоким уровнем ботовой угрозы объявляется осадное положение.
"В ответку" не френджу, пока добавивший меня не проявит свою органическую природу явным образом.
Только децимация спасет эту страну, а мою френдленту и подавно. Ничего, какгрится, личного, а токма сугубо эгоистичное.
Считать вступившим в силу с момента опубликования и как тока доберусь до компьютера.
Аминь.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
01:52 pm - Ла шато ми кантарэ!
Увидев женщину в первый раз (а впрочем даже и в последний), мужчина думает много всякой херни.
И, конечно, он женщину оценивает.
Как это происходит, м? Тут, безусловно, принимается во внимание все, - ум, манера поведения, внешность, одежда, макияж, образ мамы, образ первой несчастной любви, манера речи, способ себя подать, воспитанность, сексуальность, её степень опьянения и бла-бла-бла-бла...тьфу, все понятно.
Дамы!
На самом деле вся это мутотень имеет место быть лишь ПОСЛЕ того, как мужчина ответил сам себе на один (всего!), но главный вопрос и ответ на него будет АБСОЛЮТНО честным (небывалый случай!) .
Вдул бы я ей или нет? А?
Просто.
Лаконично.
Экономично.
И, пожалуйста, поверьте, к сексу как таковому это имеет весьма-весьма отдаленное отношение. Человек, выходящий из дома, естественным образом оценивает погоду. Но это не значит, что он синоптик и тут же бросится составлять климатическую карту местности, нет?
Так и с этим главным мужским вопросом, это лишь способ позиционирования в межличностном межполовом пространстве, угу. Причем, что характерно, это перманентный, длящийся во времени до состояния бесконечности, процесс...
Хотя я отвлекся на теорию.
А практика такова, - вдул бы я ей? Да или нет. Быть или не быть. Включить и выключить. Мокрое и сухое. Здравствуй и прощай. Ну, понятно, да?
Всего два ответа.
Сейчас меня интересует положительный (да, вдул бы).
Очень занимательно наблюдать внутре себя некоторую эволюцию. С возрастом этот "да, вдул бы" набирает оттенков, нюансов и прочего барахла. Простой в четырнадцать лет "да, вдул бы" за тридцать стал монстром о многих головах и смыслах.
Появились такие конструкции:
- да, вдул бы, и дул бы и дул, как полковой трубач, - подьем, отбой, обед и внезапную атаку;
- да, вдул бы и это не обсуждается;
- да, вдул бы, но разок;
- да, вдул бы, но вчера;
- да, вдул бы, если бы еще не разговаривать;
- да, вдул бы, но только если завтра уезжать;
- вдул бы, был бы моложе;
- да, вдул бы, но как нить невзначай;
- да, вдул бы, но только в целях самозащиты;
- да, вдул бы, но по старой памяти;
- да, вдул бы и это принципиальный вопрос;
- да, вдул бы, а кто бы не вдул то;
- да вдуть бы рад;
- особенно любимое, - ну как бы да бы, вдул бы, вроде, ну.
Воот. А еще говорят, мол, кризис, возраст, то да се.
А хрен там!
Вона как жить то интересно!
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Май 19, 2009
01:54 pm - Невыносимая легкость
С некоторых пор мне в руки попадает машинка для стрижки волос. И когда это происходит, я начиная бороться.
Да, надо пойти в парикмахерскую. Сесть в кресло. Сказать, - вот с боков покороче, тут оставим, там укоротим, ага, что-то типа цивильного ирокеза хочу... Девушка мягкими руками вымоет мою голову. И будет битый час колдовать где-то там, щекотать мне уши и шею. Трогать мои плечи своими бедрами... Как все это, мнэ...
А вот машинка, - зашел в ванну, пять минут и все, - прическа готова.
Невыносимое искушение.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Май 17, 2009
12:35 pm - Ммм
Подскажите, люди добрые, как называется группа, что в "Рокинрольщик" периодически звучит? М? Не, не "Сектор Газа" эт дело я знаю.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Май 16, 2009
03:45 pm - Да я так просто
Как человек, чьё взросление тире возмужание прошло в южно-курортных районах советской родины, считаю курортников совершенно особыми людьми.
Человек на курорте и тот же, как бы, человек дома - два разных человека. Я проверял, ага.
Вы, дамы и господа отдыхающие, даже не представляете КАК выглядите в глазах местного населения. И это хорошо.
Приезжий курортник это некое мифическое существо. Утром он спит как сурок. Днем собирается в стада и жарится на пляже подобно тюленю. Ночью ему подавай дымц-дынц и аоаоао! Группа курортников ночью похожа на стаю обезьян, у некоторых даже красные жопы. Особо крупные стаи могут быть весьма докучливы.
Кстати, о цвете. Их три. Белый курортник - свежий. Он особенно любим, потому что "свежий". Следующая стадия - красный. Это курортник второй свежести. Он шелущится. И замыкает классификацию - черный курортник. Им пугают детей и стариков.
Отдыхающие производят впечатление очень богатых людей. И, одновременно, очень глупых. Это вносит в жизнь местных некое количество когниктивного диссонанса. Борьба с которым и её последствия опять же сказываются на курортниках, хоть те и не замечают этого опять же в силу своей глупости и богатства.
Как человек, подрабатывающий "в сезон" официантом, барменом, грузчиком, смотрителем лодочной станции, вышибалой, студентом местного вуза, продавцом кукурузы и еще черт знает кем, мне хочеть выделить особую группу отдыхающих. Да, совершенно особая группа в группе совершенно особых людей. Двойной цимес. Это девушки. Впечатление такое, будто голову девушки, приехавшие на юга, сдают в камеру хранения. Причем, на станции отправления. И это, поверьте, хорошо.
Хотя я до сих пор проникаюсь некой философской грустью по этому поводу.
Курортницы это часть реальности. Как двойные-тройные цены, как вечно забитые пляжи и любимые кафе. Так сказать, плата за место проживания. Ежегодные миграции сусликов, муссоны, осенний сезон дождей, дембеля в поездах, торнадо, прилив, и курортницы - все это явления одного порядка. Одной глубины и одного масштаба.
Ум мой теряется и подсовывает первое, от зараза, подвернувшееся, - необъяснимую тягу курортниц к загару.
За жалкую неделю курортницы способны покрыться прям чернотой-чернотой, прям ух-ух. Что выгодно и удачно отличает их от местных. Маниакальная тяга!
Разоблачаясь в южной темной ночи, такая курортница являет собой ЗРЕЛИЩЕ.
Представьте.
Из полной темноты на вас медленно надвигаются ДВЕ белые, светящиеся СИСЬКИ!
Не все выдерживают. Истерический смех, нервное хихиканье, идиотское гыгыканье...
Некоторые после ТАКОГО уходят в юмористы и уезжают в Москву.
Не в этом ли секрет южного юмора?
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Май 13, 2009
03:07 pm - Эх, да че уж там, понесло так понесло.
А еще хочется, но организм, боюсь, не одобрит уже.
Хочется сидеть теплой южной ночью на приморском бульваре, отсвечивая парусиновыми штанами. Задумчиво глядеть в сторону рейда. Слушать Синатру, - чета вот именно его вздумалось, там-там-андер-май-скин... Лениво потягивать шампанское или там молдавское что-нить, легкое, или даже, во красота, сангрию. Вполуха внимать трепу друга, который полирует ушки двум приезжим девочкам, журчит, каналья, колоритом давит, ручками темпераментно размахивает, молодец, люблю его.
И так, невзначай какбэ, отрывая взгляд свой от предполагаемого горизонта, тяжело опускать его, взгляд тоись, на черненькую, или рыженькую, или беленькую или какую там условными знаками заранее назначена и отмечена...
Сам этот момент уже хорош, можно в стеклянный шар, да на полку.
Но что характерно, - НИ ОДНОГО, блять, КОМАРА! А я сегодня репелент забыл, итить!
Или таки в баню?
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
12:32 pm - Подспудное
То ли это результат общего физического безделья (шо уж - окромя хрена ничего тяжелее в руки не беру), то ли этот пресловутый месяц перед ДР (говорят, шо мол ага, тяжелый период), то ли еще че, - не важно, - но кристаллизировалось во мне ЖЕЛАНИЕ.
Ва!
Желание, братья и сестры, товарищи и господа, это дорого стоит, дааа, эт дело надо записать для памяти.
А хочется мне в баню. Никогда не любил. Не понимал. Не думал.
А на те - в баню хочу.
Или не я, но организм достучался таки как я его ни глушу, заразу.
Причем, что характерно, хочу шоб именно париться, париться, пить квас, в холодную воду, париться опять.
И шоб - сам-вдвоем.
И шоб без этого обычного саунного блятства и скотства, без "культурных программ".
Тут дела, потребность организма, он чета мучается походу, тут нет этому дерьмецу места.
В баню!
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Май 12, 2009
11:00 am - Самтайм ай фил лайк э мазелес чайлд.
От щас, чую, будет путано. Ну и хрен бы с этим.
В мозгу, среди многочисленных центров, руководящих всем подряд в организме, есть один, маленький, но уже важный. Эта фиговина отвечает за осознание человеком границ своего тела, за, тэксказать, обозначение своих габаритов.
Благодаря этому центру я свободно могу поковыряться левым мизинцем в правой ноздре, точно почесать там, где чешется или достать, взбредет же, языком до своего подбородка.
Этот центр говорит мне место боли и место удовольствия на моем теле, о, тепленькая пошла, погладь тут, ноготками вон там легонько, слегка покусай, о, хорошо!..
Вобщем, нужная в хозяйстве вещь.
Нарушения деятельности данного участка мозга приводят к смешным, для окружающих, последствиям, фантомным болям, навязчивым состояниям и прочим радостям цирка уродов.
Мозг вообще похож на Москву, - куда ни плюнь, попадешь в важную шишку-функцию.
И где-то тут, в переулке, спрятался еще один, пока не открытый английскими учеными, но тоже таки замечательная и интересная хреновина – ЦЕНТР ОСОЗНАНИЯ ГРАНИЦ СВОЕЙ ЛИЧНОСТИ.
Теперь у меня есть постоянный источник примеров и аналогий. Оттуда и черпану.
Моему сыну полтора года. Он стоит, твердо расставив ноги. Широко разведенными руками он держит довольно большой, для него, мяч. И для него в этот момент нет ничего важнее, чем держать и удерживать этот мяч.
Мяч заполняет до самых краев сознание моего сына.
Это точный и яркий образ человека, у которого полностью, на все сто, идеально работает этот самый центр осознания границ своей личности.
Такой человек, везунчик, осознает свою личность, чувствует СЕБЯ объемно, четко, выпукло, ярко, надежно.
У такого человека, счастливчика, собственная личность становится центральной, самой важной деталью жизни. Она занимает все мысли, чаяния, надежды, расчеты.
Она, личность, становится сверхценностью, идолом и золотым тельцом в одном флаконе.
Человек с таким то размером личности (ого! эта штука слишком велика для меня, может обойдемся миньетиком, а?..) становится равным Вселенной и Вселенная становится такому человеку равна.
Такого человека в одной части света принято называть «свободным», а в другой – «просветленным».
Этот человек, выбирайте на свой вкус, может считаться или в полной мере счастливым, или обретшим Дао.
В любом случае, с таким то прекрасным состоянием личности – немудрено, этот человек представляет себя центром мироздания, образно говоря, точной в центре круга, он обретает покой и приобщается к мировой гармонии; волнение не проникает, не замутняет его сердце, каждая его невысказанная мысль – чистый образ правды, а уж высказанная то и подавно; он способен всюду поспевать без усилий и добиваться всего без мучительных раздумий…
От него требуется лишь малость, - сохраняя равновесие, постоянно и неусыпно держать свою личность в своих же образных руках. День и ночь, держать, как пост, широко расставив ноги.
Вот, господа и дамы, что делает с человеком прекрасно откалиброванный центр осознания своей личности. Он деает его свободным и счастливым. Независимым.
Ну, может еще легкое напряжение на лице, м?
Возможно, это зависть, но, знаете, я с трудом сдерживаю некий матерный эпитет, а то и два.
Но почему?!
Чем плоха свобода и счастье? Ничем.
Да, это зависть. Чего уже там.
Да и сам я, сам разве не таков? Таков. И был. И был таков.
Стою вот так же, - разведя руки. Тока чета пустые. Нет ни мячика, ни четкого представления о личности. А руки остались. Широко разведены.
Предположим, допустим, как бы – для объятий, м?
Настроение: другое
|
Май 11, 2009
09:38 am - Феерия
С утреца неосторожно читанул газетку, выставленную в специальную хреновину на газетном киоске.
Обычно я осторожен, бдителен. Но сегодня Матвей Ильич соизволил проснуться в шесть утра, и посему я в состоянии автопилота.
В этом состоянии чего только не случится! Вот и случилась передовица.
Интервью. Цитата. "Граждане России должны нести уголовную ответственность за умышленное искажение фактов истории." Герой России Шойгу.
У меня вопрос к юристам, вы там в теме, - а что, скоро уже будет принят Исторический Кодекс Российской Федерации? И Историко-Процессуальный? Ай, маладца.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Май 8, 2009
02:14 pm - Ну а че
Жизнь стихийного нонкомформиста и интуитивного анархиста тяжела. Среди прочих трудностей, например, быта или межличностного общения, я бы хотел выделить одну, специфическую.
Иногда, вот как сейчас, я совершенно не могу объяснить какого хрена та или иная штуковина вызывает у меня резкое неприятие доходящее даже до классического "кушать не могу".
Это ж, смотрите, что получается. Штуковина есть. Моё отношение к ней есть. А между ними нет никакой логической предпосылки или даже завалящей причинной связи.
Это, я щитаю, непорядок.
Поэтому давайте я, как вполне состоявшийся лентяй, обращусь за помощью к уважаемой аудитории.
Эти пресловутые ленточки. Георгиевские, ага.
Почему они, а также лица, их распространяющие вызывают у МЕНЯ такую резкую интоксикацию, неприятие и отторжение?
М?
Принимаются любые ответы, с любых сторон, вплоть до матерных и оскорбительных, - мне всё похуй, я с покоса, уберите кирпичи...
Ну разобраться хочу, ну а че
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
10:16 am - Задумчиво
А как называются такие женские ботиночки на каблуке, такие, закрывающие щиколотку, не выше? Пара стройных ножек прилагается, обычно. М?
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Апрель 27, 2009
12:03 pm - Парадокс. Импаса.
Все, как я вижу по френдленте, любят сериалы.
Интеллектуалы любят нынче определенный тип сериала. С глав.героем и все такое, с ним связанное.
Женщины, кроме того, что любят сериалы, любят этого глав.героя.
Глав.герой этот, мало того, что просто душка и лапочка, обычно сволочь. Циник, неприятный тип, асоциален, угрюм, злой шутник на грани хама, попирает устои, нормы и общественное мнение, самолюбив, эгоистичен, курит, пьет, антифеминист, нонкомформист...
Но его любят. Восторг! Цитаты! Юзерпики! Сны!
Парадокс, однако.
В реальности такой человек удостоится лишь фразы, - Лучшие годы своей жизни я потратила на тебя, скотина!!!
А тут, глав.герой же, - ой, а где скачать пятый сезон?!
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
09:21 am
Надпись на стене городской зоны.
Заключенный!
ПОБЕГ ЭТО БЕЗУМИЕ!
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Апрель 19, 2009
09:22 am - Византия
Да, скифы мы...
Да какие нахрен скифы?!
Когда господин Соловьев в прямом эфире начинает ругать почем халва господина действующего президента я озадачен, мол, что это?
Операция по реабилитации господина действующего президента в глазах тех, кому не нравится господин, Соловьев и его непосредственный вышестоящий господин кумир, хм.
В простые вещи уже не верится. Многоходовка? Операция прикрытия? Что же это, думаю я.
Мозги с октябрятских времен так причудливо исковерканы, что просто и однозначно уже не думается. Не скушно с нашими чекистами ниразу, еще бы почаще выносили из под ковра этих окровавленных собачек.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Апрель 17, 2009
12:28 pm - Меланхоличное бубнение.
Чем занять себя в томительные минуты ожидания подходящего номера маршрутного автобуса?
Можно курить одну за одной. Смотреть на девушек. Читать заголовки в окошке газетного киоска. Смотреть на девушек.
А вот еще нашел что.
Щиты, с бумажными объявлениями на них.
Просто перлы.
ООО "Тимур и его команда". Грузоперевозки, грузчики, переезд, коробки в подарок.
ХРИСТОС ВОСКРЕС!!! ХРИСТОС С НАМИ!!! Религиозный семинар "Поправь свой светильник"(sic!).
Шансон-клуб на ЧМЗ приглашает провести уютный вечер, в программе...там ахтунг какой, я эти имена-кликухи не упомню.
Требуется СРЫВЩИК объявлений.
...
Щит с объявлениями можно использовать и в умственных упражнениях.
Все объявления имеют, знаете, отрывные листочки, с телефончиками.
Автошкола - оторванны половина.
Ищутся менеджеры - треть.
Солярий, наращивание ногтей, прически - больше половины.
Аборты в день обращения - всё оторванно нахрен.
Народ прихорашивается, загорает, учится ездить на автомобиле, ищет непыльную работу, и делает в промышленных масштабах аборты.
Всюду жЫзня!
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Апрель 15, 2009
06:15 pm - За что аборигены или В живого человека тыкать?!
У мужчин... Ладно, хорошо!
Так.
У большинства знакомых мне мужчин какое-то людоедское отношение к сексу.
Думаю, из приключенческих романов середины двадцатого века всем известно, что некоторые племена съедали особенно смелых и уважаемых своих врагов. Целиком или частично, печень там, сердце. Съел, и всю храбрость, весь ум, воинское искусство съеденого как бы приобрел, переварил и пользуешь в свое удовольствие.
Прекрасное и простое мировоззрение! Самое сложное, что надо сделать желающему себе успеха аборигену это отловить и съесть достаточное количество уважаемых врагов. Ну, соль еще нужна, наверняка.
Простой рецепт успеха.
Кстати, тут возникают совершенно замечательные аллюзии на классическую пьяную фразу "Ты меня уважаешь?".
Отвлекся.
Так вот. Мужчины, хорошо, хорошо, - некоторые мужчины есть аборигены-людоеды наших дней . Только они теперь не едят, не.
У такого там, внутре, вытатуирован лозунг - И НЕ ТАКИХ ЕБАЛИ!
Как это выражается наружу? А?
Такой современный людоед искренне гордится списком своих половых побед.
Молодец!
Мол, красавица, не так ли, а мне давала. А эта, видишь, вон та, ух деловая! Как кошка. Ага, тоже. И ту, умненькая, я тоже. А вот эта - талантливая такая, музыкант, я её тоже чих-пых...
Он, абориген, считает, что если какая то выдающаяся девушка ему дала, то это и его делает как бы немного выдающимся.
Простой рецепт успеха. Отловить и выебать. Солью тут, правда, не отделаешься.
Нет?
А, да. Курент мьюзик тут должон быть Шокин Блу - Вечнохолостой железнодорожник.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
Настроение: Болит голова, выпил бы водки
|
Апрель 14, 2009
10:09 pm - Послание корифенянам
Эгегей!
Господин-товарищ, что периодически сюда заходит, я к тебе щас, ага.
Можешь радоваться.
Увы.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Апрель 13, 2009
02:30 pm - Безответные вопросы мирозданию
Пару капель никотина, раствор кофеина, пару десятков газетных страниц делает меня по-утрам из лошади человека.
Вопрос: какого же хрена этот простой рецепт не работает ночами?
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Апрель 9, 2009
03:22 pm - Полтора.
Человек, которого я безусловно люблю.
Че уж тут растекаться мыслию по древу, объяснить то не смогу, нет, так чтоб понятно стало.
Это такой животный, нутрянной отцовских инстинкт. Сила в ём, инстинкте, такая, что сопротивляется буквам и звукам. Не идет наружу, засел в костях.
Так вот. Человеку, которого я безусловно люблю, исполнилось полтора года.
Ура!
Маленькая, но дата.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
Апрель 7, 2009
06:22 pm - Блять
Есть какая нить кнопка, что бы убрать этих идиоток из сейчасного эфира Челябинского Серебряного Дождя?! Покажите же!
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
05:34 pm - Голубые замшевые туфли.
Сладенькая, ты можешь делать всё, что угодно.
Только не наступай на мои голубые замшевые туфли.
А вы, сударыни, задумывались ли хоть когда о том, почему у ваших мужей, мужчин, партнеров(смешное слово) существуют эти, так вас бесящие или смешащие вас, увлечения? Они же хобби, они же слабости, они же страстишки.
Щас, я только сигарету прикурю.
Ага, готов.
Дело в том, дамы, что каждодневное давление одной женщины на мужчину (одна штука) можно выразить-описать только геологическими терминами.
Это что-то из области давления материковых плит, давления магмы на ядро Земли, процесса образования углеводородов.
Одним словом, - КОЛОССАЛЬНО!
И нельзя сказать, что эта геологическая черта вашей натуры является каким-то новообразованием, это нифига не продукт новой эры.
Нет!
Признавая за банк такую индивидуальную мощь, еще предки пытались хоть как-то эту мощь компенсировать.
Ну невозможно же, в конце концов!
Простой анализ древних обычаев и письменных артефактов покажет вам это.
Например, в Библии Бог никогда напрямую не обращается к женщине. Боится что ли? Вообще, наличие у женщины души, равно как и избирательных прав, долго доказывалось. Женщины исключались всеми силами из политической и общественной жизни.
У казаков, молодой муж, вводя жену в дом, первым делом показывал (не это) на плетку, что висела на почетном и видном месте.
Домострой, Кодекс Хамураппи, Коран, Молот Ведьм, наскальная живопись...сотни документальных исторических свидетельств безрезультатных, в конечном счете, попыток хоть как-то вас, женщины, уравновесить с хрупкостью этой вселенной.
И сегодня, в мире победившего равенства, гуманизма и Семейного Кодекса, ваша неуёмная энергию не имеет предохранителей, тормозов или даже завалящих простых красных флажков.
Энергия, узко направленная.
Лазер! Мазер! И пушка Готлиба!
Вы добились своего.
Признайте же!
Еще моему прадеду для решения особо запущенного семейного конфликта достаточно было просто снять вожжи со стены сарая или выразительно облизать ложку. Это мне моя бабушка, не без умиления, рассказывала. Мой дед уже банально, но безрезультатно, пытался драться, а отец никак не мог выйти из клинча многолетнего, как окопная война, спора-свары.
Общественная мораль говорит мужчине, - будь терпимым, будь мягче, не моги трогать без дозволения, ищи компромисс! Говорит, ага, неотрывно, прямо в мозг. То есть, нам внушается, что женщина, грубо говоря, тоже человек.
Мужчина, признайте же, в результате всего за десятилетие социально эволюционировал. Не без вашего, сударыни, участия.
А что внушает общественная мораль вам? Да нихрена! Вы как были, так и остаетесь на уровне тех же древних бабенок, про и для которых написан Домострой.
И отсюда же этот ваш, чисто бабский, вопль-вопрос-недоумение-упрек о, так называемых, "настоящих мужиков".
Ау, мол, где вы, мужики?!
У вас, сударыни, в голове, часто бывает, уживается несовместимое. Вам, с одной стороны, подавай интеллегентного, доброго, понимающего, чувствительного и тому подобное мужчинку.
А с другой стороны, вы ничерта не понимаете, не хотите понимать, что эти черты характера, такие удобные вам, не приходят просто так, ах, нос бы от Иван Иваныча, а задницу бы от Степан Степаныча.
Они, черты, даются в ПАКЕТЕ с теми, другими, чертами, которые вы так любите клеймить в своих сообществах или в кругу своих подружек.
Настоящий мужик, о котором вы лет с семи видите свои сны, в реальности бы пиздил вас до достижения ровного синего цвета и потери сопротивления. У реального, настоящего (ах, мечта!) отношение к женщине как к необъезженной лошади, - шенкелей всыпать, обломать зубы удилом и как шелковая будет.
Вам такая уголовно-казарменная этика, метода этакая, не подходит, нет? Ах, вы не лошадь, вы тоже как бы человек, сударыня, да?
То есть, по сусалам вам - низзя?
И при этом - без же ты, настоящих мужик?!
Так?
А в мозгу у мужчины, не фантозийного, а живого, с настоящей нервной системой и душевной организацией, тем временем, в мозгу то, - диссонанс. Сиречь, непонятка. Кем быть, мать вашу?!
Вот и валят все ваши, прости господи, "партнеры" от греха подальше, во внутреннюю эмиграцию. Кто по грибы, кто в пидерастию.
А вы тут сами, ну вас нахер, ебитесь конем.
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
12:50 pm - Эт самое, а, вспомнил, - Стилавина под запрет!
Я пользуюсь ЖЖ через мобильный портал. Ссылка там внизу сама образуется.
Так вот.
Прошу убрать с первой станицы мобильного этого самого мобильного гребанный топ! Спрячьте уже его куда нить, а! Шоб мне эти топовые мудаки мозг с утра не выносили, сам я, безвольный, не могу, нет-нет, да не заглянуть. Прошу оградить мою надорваную психику от этих товарищей! После прочтения их постов мне хочется рвать и метать, что не может реализоваться в рамках трудовой дисциплины, что не может не сказываться на производительности моего труда, что, в свою очередь, в условиях кризиса, поразившее наше великое Отечество, считаю явным вредительством, а, возможно, и прямым подрывом экономического потенциала Родины, что, в свете недавнего выступления председателя Правительства Российской Федерации Владимира Владимировича Путина, категорически недопустимо!
Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
iliich